Webjet - Do Amor$ ao Horror

Você em casa, seguindo os mandamentos operacionais do capítulo "Como caber em seu assento", do famosíssimo best-seller "Webjet: uma lata para as sardinhas".
Sim, todos sabemos que a Webjet é uma companhia low cost - baixo custo - e que, obviamente, oferece um serviço digno de uma low. E eu lhes digo, meus amigos, que é um amor de companhia aérea quando falamos de nosso querido bolso. Mas é um terror quando falamos de nosso amado corpinho. Corpinho mesmo, porque pra caber naquelas poltronas sem estar devidamente com uns 40 kg e no máximo 1,50 de altura é praticamente uma missão para o SuperMan! Agora imagine você que o meu pai, no alto de seus 1,85 com 90 kg simplesmente fica no melhor estilo "sardinha enlatada". Se eu já me sinto como uma, ele então... Mas se você é mais alto que o meu pai e não quiser ter uma amputação de pernas para caber nos assentos, é só pedir para a aeromoça um lugar na primeira fila. Os lugares da primeira fila são reservados para grávidas, pessoas com deficiência e, caso não estejam ocupados, para pessoas com este "grande" problema. Não sabia disso até um cara que com certeza tinha mais de 2 metros ir pedir para a moça pra trocar de lugar. Inviável aquele pobre homem conseguir viajar com as pernas comprimidas. MUITO comprimidas, diga-se de passagem. Outro horror da companhia é o lanche. Ok, é uma low cost, vamos nos lembrar disso. Mas qualé, existem comidas muito boas e muito gostosas que não são caras o suficiente para eles terem que cobrar por isso. Mas, deixando o "pão-durismo" de lado, resolvi comprar os sandubas que eles servem a bordo em minha última viagem para Sampa. CONSELHO IMPORTANTÍSSIMO: Por favor, não sente depois da quinta fileira caso queira poder escolher seu lanche. O negócio foi assim... Estávamos eu, meu irmão e minha madrasta em uma fileira, quando a aeromoça chegou para fazer o pedido. Quando entramos na cabine, eles dão o cardápio com duas opções de sanduíches e outras bobagens. Meu pai a essa hora encontrava-se no décimo sono. Sorte dele, que também ia querer o completo.

- Aceitam o lanche, senhores?

- Sim, vamos querer duas promoções com refri e chocolate do sanduíche completo.

- Senhora, infelizmente só temos um sanduíche completo restando. Gostaria de um completo e um simples?

- *Pausa dramática e início de um conflito silencioso entre eu e meu irmão a respeito do sanduba.

- Pode ser (minha madrasta, sem ter lido as técnicas do " Como fazer um show a bordo e conseguir o que você quer").

Como eu sou a irmã mais velha, tive que ficar com o simples, só pra variar. O resultado foi desastroso. Meu irmão e minha madrasta comeram o completo quase inteiro e me deram uma mordida. Super quebrou o galho, com molho de mostarda e filé de frango, enquanto o meu era no estilo tomate-alface-presunto. Trocamos de sanduíche. Troquei o meu semi-inteiro pelo prazer de 30 segundos de um sanduíche completo que parecia simples de uma companhia low. Fome, desespero. DRAMA! Estes foram os acontecimentos do voô. Hahaha!É, viajar de low cost pode parecer horrível e não ter vantagens. Mas como tudo tem um lado bom... Seu bolso agradece e você chega são e salvo ao destino. A dica é simples: faça uma dieta e tome a "poção do encolhimento" antes de embarcar. A dieta você encontrará quando fechar a boca, e a poção... Ih... Acho que essa vou ficar te devendo!

OBS: O sanduíche estava, muito provavelmente, velho e estragado. Isso mesmo, caro leitor! Indigne-se comigo nesse post revoltado. Chegamos em casa os três topeiras que resolveram comer o sanduíche passando mal.. Era tipo uma competição pra ver quem aguentava de Confins até nosso lar doce lar sem vomitar! Kkkkkkk... Sorte que o meu velho estava dormindo... ;D

Abraços mochilóticos!