Sumindo e planejando a voyage =D

Galerinha, desculpem a falta de atualização. Acontece que amanhã vão faltar apenas 2 meses para a viagem e eu tenho N coisas pra fazer.. Além do próprio roteiro que ainda estou montando, preciso fazer um check-up médico, ir no dentista, estudar MUITO pro vestibular dentre outras coisas.. Ou seja, o tempo está corrido e por isso o brógs está um pouco desatualizado. Se der tempo, coloco um post hoje, ok? "Beijones"!

Muchacha

Webjet - Do Amor$ ao Horror

Você em casa, seguindo os mandamentos operacionais do capítulo "Como caber em seu assento", do famosíssimo best-seller "Webjet: uma lata para as sardinhas".
Sim, todos sabemos que a Webjet é uma companhia low cost - baixo custo - e que, obviamente, oferece um serviço digno de uma low. E eu lhes digo, meus amigos, que é um amor de companhia aérea quando falamos de nosso querido bolso. Mas é um terror quando falamos de nosso amado corpinho. Corpinho mesmo, porque pra caber naquelas poltronas sem estar devidamente com uns 40 kg e no máximo 1,50 de altura é praticamente uma missão para o SuperMan! Agora imagine você que o meu pai, no alto de seus 1,85 com 90 kg simplesmente fica no melhor estilo "sardinha enlatada". Se eu já me sinto como uma, ele então... Mas se você é mais alto que o meu pai e não quiser ter uma amputação de pernas para caber nos assentos, é só pedir para a aeromoça um lugar na primeira fila. Os lugares da primeira fila são reservados para grávidas, pessoas com deficiência e, caso não estejam ocupados, para pessoas com este "grande" problema. Não sabia disso até um cara que com certeza tinha mais de 2 metros ir pedir para a moça pra trocar de lugar. Inviável aquele pobre homem conseguir viajar com as pernas comprimidas. MUITO comprimidas, diga-se de passagem. Outro horror da companhia é o lanche. Ok, é uma low cost, vamos nos lembrar disso. Mas qualé, existem comidas muito boas e muito gostosas que não são caras o suficiente para eles terem que cobrar por isso. Mas, deixando o "pão-durismo" de lado, resolvi comprar os sandubas que eles servem a bordo em minha última viagem para Sampa. CONSELHO IMPORTANTÍSSIMO: Por favor, não sente depois da quinta fileira caso queira poder escolher seu lanche. O negócio foi assim... Estávamos eu, meu irmão e minha madrasta em uma fileira, quando a aeromoça chegou para fazer o pedido. Quando entramos na cabine, eles dão o cardápio com duas opções de sanduíches e outras bobagens. Meu pai a essa hora encontrava-se no décimo sono. Sorte dele, que também ia querer o completo.

- Aceitam o lanche, senhores?

- Sim, vamos querer duas promoções com refri e chocolate do sanduíche completo.

- Senhora, infelizmente só temos um sanduíche completo restando. Gostaria de um completo e um simples?

- *Pausa dramática e início de um conflito silencioso entre eu e meu irmão a respeito do sanduba.

- Pode ser (minha madrasta, sem ter lido as técnicas do " Como fazer um show a bordo e conseguir o que você quer").

Como eu sou a irmã mais velha, tive que ficar com o simples, só pra variar. O resultado foi desastroso. Meu irmão e minha madrasta comeram o completo quase inteiro e me deram uma mordida. Super quebrou o galho, com molho de mostarda e filé de frango, enquanto o meu era no estilo tomate-alface-presunto. Trocamos de sanduíche. Troquei o meu semi-inteiro pelo prazer de 30 segundos de um sanduíche completo que parecia simples de uma companhia low. Fome, desespero. DRAMA! Estes foram os acontecimentos do voô. Hahaha!É, viajar de low cost pode parecer horrível e não ter vantagens. Mas como tudo tem um lado bom... Seu bolso agradece e você chega são e salvo ao destino. A dica é simples: faça uma dieta e tome a "poção do encolhimento" antes de embarcar. A dieta você encontrará quando fechar a boca, e a poção... Ih... Acho que essa vou ficar te devendo!

OBS: O sanduíche estava, muito provavelmente, velho e estragado. Isso mesmo, caro leitor! Indigne-se comigo nesse post revoltado. Chegamos em casa os três topeiras que resolveram comer o sanduíche passando mal.. Era tipo uma competição pra ver quem aguentava de Confins até nosso lar doce lar sem vomitar! Kkkkkkk... Sorte que o meu velho estava dormindo... ;D

Abraços mochilóticos!

Os Desagradáveis: dando pitaco no mochilão alheio

Quem faz parte de "Os Desagradáveis" pode ser novo, lindo e sorridente, que, quando chega para despejar seu caminhão de bobagens em cima dos futuros mochileiros, ficam assim, com a cara daquela sua tia avó ranzinza, chata e com pensamentos antiquados!

Mochilar não é tão simples quanto parece, mas, de maneira alguma, é um sonho impossível. Todavia, caros leitores, como sempre tem alguém no mundo pra complicar as coisas, há muitos desocupados metendo o bedelho no mochilão alheio. Não digo nem em relação às dicas para tomar cuidado, perguntar se vai dar conta de pagar, etc - o que já é um grande intrometimento, porém, relevemos. Mas simplesmente pessoas sem nenhuma noção que ficam rindo da sua cara e te dizendo o que você dá ou não conta de fazer. Não, leitores, não deixem o mochilão para uma próxima por conta desses pobres coitados. Sim, pobres coitados. São as típicas pessoas que algum dia na vida tiveram uma frustração muito grande com alguma coisa ou então tinham alguém da equipe de "Os Desagradáveis" os influenciando negativamente. Precisamos acreditar em nós mesmos, confiar no nosso taco. E o mochilão é uma parte grande desse depósito de confiança. Afinal, estar em outro país, sozinho ou com outros brasileiros, diante de uma nova cultura, pode ser um tanto quanto complicado para pessoas de mente fechada. É importante ressaltar que, durante esses meus poucos porém bem vividos anos, percebi a quantidade de pessoas invejosas que existem no mundo. Dessas que não querem ver ninguém realizando seus sonhos, por serem mesquinhas demais para pensarem que nenhuma pessoa precisa se dar mal para que outra se dê bem. Confiem em vocês, não desistam de seus ideais. Tudo na vida pode ser fácil ou difícil, mas independente da dificuldade, com pensamento positivo e força de vontade, vocês conseguem. E larguem essas pessoas para lá. Não é que queiram o seu mal, mas simplesmente não estão bem com elas mesmas. E como quem não está bem consigo mesmo conseguiria fazer bem aos outros?Digo e repito: confiem MUITO em vocês, pois mochilar é uma experiência incrível que irá enriquecê-los muito como poucas outras coisas na vida fariam igual. Enfim, isso é apenas um conselho. Mas como dizem por aí, se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia! hahahaha.. Neste caso, estou vendendo o meu por um comentário seu. Pronto, estamos kits. Agora já podemos dizer que meu conselho é bom, né?

Afinal, o que é um Mochileiro?

Mochileiro no alto de uma montanha fazendo o que os mochileiros mais gostam: apreciando a vista! E que vista, não? Mochileiro é aquele que viaja por aí não necessariamente com uma mochila nas costas - no caso dos mais preguiçosos, das mulheres vaidosas e dos que tem problemas de coluna, utilizando uma mala de rodinhas -, mas que sempre tem um orçamento mais baixo e não viaja por agências de turismo. Faz o seu próprio roteiro, compra as passagens, organiza tudo. Ajuda de terceiros, só antes, porque durante a viagem só o seguro pode salvar se algo der errado. O mochileiro é fácil de lidar. Aliás, não posso dizer por todos, mas pela maioria. São pessoas alegres, super bem dispostas e extremamente comunicativas, que, mesmo quando vão para um lugar onde não saibam falar um mísero "bom dia", conseguem se virar e manter o espírito do passeio. Com eles não tem tempo ruim, definitivamente. Podem estar fazendo 40 graus naquele sol de matar ou 10 negativos, que nada atrapalha. É claro, uma dor de barriga por causa da comida "exótica", um mal de altura ou nevascas podem acabar furando a programação. Mas mal de mochileiro é coisa rápida, é só aparecer algo incrível na programação que o problema é deixado de lado e a viagem volta a ser aproveitada. Podem estar em duplas, grupos ou "sozinhos". Sim, "sozinhos" entre aspas, porque mochileiro que é mochileiro sempre faz amizades pelo caminho e acaba tendo companhia em partes de seus trajetos. Aliás, mochileiro que é mochileiro nasce num país mas tem a alma de todos os outros, a alma do mundo. Os mochileiros buscam cultura, crescimento intelectual, amizades, histórias pra contar. São aqueles que conseguirão cativar a atenção dos seus netos quando forem contar o que viveram. Mochileiros se orgulham do que são. Sem luxo nem lixo, mas com muita paixão. Ser mochileiro é isso, viver de emoção!

Hino dos mochileiros hippies!

"Pedindo carona, violão na costa, eu vim pra São Tomé..."
Não sou bem o que se possa chamar de hippie, mas volta e meio fico um tanto quanto riponga. Hahaha! E como todo bom mochileiro hippie, esta música está nas minhas playlists de viagem. Podem falar que é batida, mas é aquela música que consegue representar toda a "loucura" de quem cai na estrada! Se você também adora cair na estrada e ainda não conhece essa música, está aí a letra e a música para aprender. Agora é com você, mochileiro!

"Saí de caminhada pelas estradas, caminhando a pé

Pedindo carona, violão na costa, eu vim pra São Tomé

Louco, louco, loucomelo, mutcho louco, loucomelo, cogumelos azuis

Louco, louco, loucomelo, mutcho louco, loucomelo , cogumelos de Zebu

Zebu morreu, ele se fudeu, cogumelo é meu

Zebu morreu, ele se fudeu, cogumelo é nosso

Sou maluco banguelo, de cabelo amarelo, gosto de cogumelos

Sou maluco magrelo, de cabelo amarelo, gosto de cogumelos

Mas eu não sou daqui, sou de outro planeta, gosto de cogumelos

Eu não sou daqui, sou de outro planeta, gosto de cogumelos

Mas louco, louco, loucomelo, mutcho louco, loucomelo, cogumelos azuis

Louco, louco, loucomelo, mutcho louco, loucomelo, cogumelos de Zebu

Minha vida é estrada, eu não ligo pra nada, só quero cantar

Flutuar no universo, ver o mundo de perto, ver a terra girar

E pela Rio-Bahia eu caminhei, de norte a sul

Mas pela Rio-Bahia caminhando encontrei, cogumelo de Zebu

Louco, louco, loucomelo, mutcho louco, loucomelo, cogumelos azuis

Louco, louco, loucomelo, mutcho louco, loucomelo, cogumelos de Zebu

Minha vida é estrada, eu não ligo pra nada, só quero cantar

Flutuar no universo, ver o mundo de perto, ver a terra girar

Mas louco, louco, loucomelo, mutcho louco, loucomelo, cogumelos azuis

Louco, louco, locomelo, mutcho louco, loucomelo, cogumelos de Zebu "

Como evitar a cilada no aeroporto/avião!

Quem nunca passou por pelo menos umas 3 situações que acontecem nesse episódio do programa Cilada? Ciladas em aeroportos e voôs são tão comuns que, hoje em dia, é difícil viajar sem que te aconteça pelo menos uma! Mas, não entre em pânico. Nada que paciência, bom humor e um excelente seguro não resolvam. Se o stress tomar conta de você, lembre-se sempre que tudo poderia ser pior e, caso você não estivesse indo tirar suas férias hoje, estaria sentado numa cadeira de escritório há 6 horas ouvindo o seu chefe falar aquelas coisas inúteis que você já sabe. Portanto, fique feliz por estar viajando. Mas, como todo ser humano de bom coração (hahahaha), irei dar umas dicas para evitar maiores transtornos!

1) AO CHEGAR NO AEROPORTO, FAÇA LOGO O CHECK-IN. É isso aí! A não ser que você tenha chegado 3 horas antes do voô, faça o favor de fazer o check-in. Você pode entrar na sala de embarque depois, mas pelo menos vá até o balcão da companhia despachar suas malas e pegue seu bilhete. Dependendo da companhia, não te passam na frente depois caso haja fila e seu voô esteja em cima da hora. Ou seja, você se lasca!
2) AO FAZER O CHECK-IN, PRESTE ATENÇÃO. Não fique marcando bobeira, batendo aquele papo de uma hora no telefone, nem aquele prato de pedreiro caso resolva comer na sala de embarque. E preste atenção nas TVs que mostram as informações. Seu voô pode atrasar, eles podem chamar antes para o embarque, pode mudar o portão, etc. Você não vai querer ser topeira de perder o voô na sala de embarque, né?
3) NO AVIÃO, COLOQUE SUAS BAGAGENS NO COMPARTIMENTO E SAIBA ESCOLHER SEU ASSENTO. Tente chegar primeiro na aeronave para não ter problemas de espaço e colocar suas bagagens de mão com tranquilidade no compartimento. Não sente nas primeiras fileiras, elas são reservadas para pessoas que precisam de espaço. Se for o seu caso, comunique a uma comissária de bordo. Provavelmente, seu assento será escolhido na hora da compra do bilhete, portanto tente não escolher os assentos próximos a saídas de emergência, onde o ar é frio e eles ainda te passam instruções megalomaníacas para abrir a porta e salvar o avião inteiro caso haja algum imprevisto. Evite sentar perto das turbinas caso tenha pânico de voar. Ali, você terá a sensação de que o avião está balançando, descendo e subindo muito mais do que parece. Tente sentar na janela, caso não queira ninguém te incomodando ou pedindo pra passar. A não ser que você seja a pessoa que tem incontinência urinária e vai no banheiro de cinco em cinco minutos. Aí, meu caro, seu lugar é no corredor!
4) NA SAÍDA, ESPERE PACIENTEMENTE. Não seja aquele tipo desesperado que sai na frente enfiando cotovelos entre os passageiros, se espremendo pra passar primeiro. Espere o fluxo, pegue sua bagagem e desça tranquilamente. Ei, você está de FÉRIAS!
5) NA HORA DE PEGAR AS MALAS, FIQUE ATENTO AO NÚMERO DA ESTEIRA. Tem muita gente que fica marcando bobeira e espera horas na esteira errada. Sempre terá alguma sinalização a respeito da esteira, e caso mude, você será comunicado. Procure nas TVs da sala de esteira o número do voô e pronto, aguarde sua mala. Se forem pesadas ou estiver sozinho com muita bagagem, pegue um carrinho. Duvido que você vai querer ficar entrevado a viagem inteira por ter se metido a Superman!
6) PARABÉNS, VOCÊ ACABA DE CONCLUIR UM TRAJETO SEM STRESS. Se tudo deu errado, é porque você provavelmente não seguiu as instruções. Caso tenha seguido e mesmo assim deu errado, a companhia é uma porcaria ou você não deu sorte com o companheiro do assento ao lado. Por isso, lembre-se sempre de levar um bom livro, um Ipod e seja feliz! Na pior das hipóteses, você terá como evitar essas pessoas e terá o que fazer caso seu voô atrase, seja cancelado, e etc.

Abraços da Muchacha Mochileira!

E se eu não gostar?

Esta é a expressão que você fará quando chegar num lugar que não gostar. Mau humorado, entediado, e já pensando na grana que você gastou para sofrer...
Óh ceus! Que pessoa sofrida você, não? Planejou sua viagem inteirinha, porque provavelmente estava de férias e... não gostou do lugar. "Que vida horrível e injusta!", pensa desiludido enquanto busca uma solução.Se você não gostar, simplesmente adiante sua passagem, pague a diferença - caso haja alguma - e vá embora. Ou então mude seu destino e vá para um hotel 5 estrelas em Dubai. Mas primeiro, pare e pense um pouco. Quando vamos viajar, precisamos estar dispostos a sair da rotina e aceitar o cotidiano do local para onde vamos. Precisamos nos despir de nossos costumes para vestir outros, sem nenhuma reclamação. Você imagina que seja muito difícil para uma pessoa que sai do Marrocos chegar ao Rio de Janeiro e encontrar mulheres com aqueles biquínis fio-dental que mal tampam as partes íntimas. Mas nenhum marroquino dá um show da Xuxa aqui, grita e fala que é um absurdo. Podem falar na volta, mas NUNCA aqui. Porque se algum deles falar aqui, no mínimo terá ter que ouvir poucas e boas das moças do fio-dental. E isso faz todo o sentido. Sair de casa para reclamar da cultura alheia beira o ridículo. Se você não consegue aguentar outro modo de vida que não seja o seu, fique dentro de casa pra sempre. Nunca tire férias, nem ali pro Nordeste, porque lá as pessoas são bem diferentes das do Sudeste. Também não vá para o Sul, nem para a Amazônia, vai tomar um susto. Brasil é diversidade, e se tem uma coisa da qual devemos ter orgulho é isso. Adapte-se e não reclame! Não queime a nossa imagem lá fora como uma pessoa chatonilda, velha de alma e rabugenta. Se entregue de coração, onde quer que esteja, mesmo onde você considere "um fim de mundo". Afinal, o dinheiro já foi gasto, e voltar atrás seria desperdício. Desperdício não só de dinheiro como de vida. Novas experiências são - sim, isso mesmo - SEMPRE, SEMPRE uma boa oportunidade para ver a vida com outros olhos. Na pior das hipóteses, você vai valorizar mais o Brasil e nunca mais querer sair daqui. Viu? Até os rabugentos tem algo a aprender quando viajam, por mais que não admitam =)